- Idi pomoi ruki, acuş mergem la mine la lucru.

- Da’ mama, ele-s curate.

- Idi pomoi, ia skazala.

- Da nu pot sa le spal la tine la lucru?

- Horoso, pomoesi tam u menia. De te-ar vedea tata.

Câţiva colegi de-ai noştri de la Universitatea Tehnică, au făcut câteva calcule cu privire la Moş Crăciun. Ei au ajuns la o concluzie foarte interesantă, dar şi tristă în acelaşi timp. Iată calculele lor:

Există 2 miliarde de copii în lume (persoane sub 18 ani). Dar, pentru că Moş Crăciun nu pare să vină la copiii musulmani, hinduşi, evrei sau budişti, aceasta reduce sarcina lui la aproximativ 85% din total- adică 378 milioane copii, potrivit Oficiului Mondial al Populaţiei. La o medie de 3,5 copii pentru o casă, aceasta înseamnă 91,8 milioane case. Noi presupunem că în fiecare casă există cel puţin un copil bun.

Moş Crăciun are 31 de ore de Crăciun pentru a lucra, datorită diferenţelor de fus orar între diferite zone şi datorită rotaţiei pământului, presupunând că el călătoreşte de la est spre vest (ceea ce pare logic). Aceasta ne duce la un calcul de 822,6 vizite pe secundă. Deci, pentru fiecare casă creştină cu copii buni, Moş Crăciun are o miime de secundă pentru a parca, a sări de pe sanie, a coborî prin horn, a umple ciorapurile, a pune celelalte cadouri sub brad, a mânca ceea ce găseşte pe masă, a urca înapoi prin horn, apoi din nou în
sanie şi să ajungă la următoarea casă. Presupunând că fiecare din aceste 91,8 milioane opriri sunt regulat distribuite de-a lungul pământului (ceea ce, desigur, ştim că este fals, dar de dragul calculelor, acceptăm), ajungem la aproximativ 1,2 km pentru fiecare casă şi la o călătorie totală de 120 milioane de km, fără să punem la socoteală opririle. Aceasta înseamnă că sania lui Moş Crăciun se mişcă cu o viteză de 1000 km pe secundă, adică de 3000 de ori faţă de viteza sunetului. De dragul comparaţiei, cel mai rapid vehicul făcut vreodată de om, sonda spaţială Ulise, se mişcă cu neînsemnata viteză de 44 km pe secundă, iar un ren obişnuit poate alerga în cel mai bun caz 45 km pe oră.

Încărcătura saniei adaugă încă un element interesant. Presupunând că fiecare copil primeşte doar un cadou normal de 1 kg, sania va purta 91.000 tone, fără să-l mai socotim pe Moş Crăciun, care se ştie că are
o greutate apreciabilă. În mod normal, un ren poate trage cel mult 150 de kg. Chiar dacă am accepta că un ren zburător poate trage de zece ori mai mult, nu ar putea să tragă toată încărcătura 8, sau chiar nouă
reni… nouă ne trebuie 60667 reni!

Am găsit că am avea cam 91.000 tone care zboară cu 1000 km pe secundă. Acest lucru crează o enormă rezistenţă din partea aerului.

Aceasta va duce la o încălzire a renilor în acelaşi mod ca la intrarea unei nave spaţiale în atmosfera pământului. Perechea de reni din faţă, va absorbi fiecare, 10 miliarde de Jouli de energie pe secundă. Pe
scurt, ei vor lua foc aproape instantaneu, expunându-i aceluiaşi pericol şi pe renii din spatele lor, aceasta creând un bubuit asurzitor în urma lor. Întreaga echipă de reni va fi vaporizată în 4,26 miimi de secundă. În acest timp, Moş Crăciun va fi expus unei forţei centrifuge de 17500 de ori mai mare decât gravitaţia. Dacă
socotim, cu îngăduinţă, că Moş Crăciun are 150 de kg, atunci el va fi ţintuit spre partea din spate a saniei de o forţă de 2.139.200 kg.

În concluzie… chiar şi dacă Moş Crăciun ar fi încercat vreodată să livreze cadouri de Crăciun, el ar fi acum mort.

via Sergiu Cârlig

Îmi aduc aminte de un reportaj făcut recent de ProTV despre politicieni şi New Media. Ei bine, în acel reportaj, Tkaciuk zice că-i place să scrie pe Facebook ceva provocator, ca mai apoi să urmărească reacţiile. Mi-am dat seama că sunt cam la fel.

Partea proastă e că în lesă cad mulţi. Mult prea mulţi. Iar de obicei nu sunt doar nişte cretini ordinari care n-au ce face pe net, ci persoane care la prima vedere par deştepte. Atenţie: par deştepte. Dacă le analizezi mai bine, vezi cât de plafonate sunt aceste personaje. Acestea nu sunt deştepte, ci doar zic aceleaşi lucruri pe care le zic deştepţii, dând o primă impresie de inteligenţă. Care dispare de cum intri în contact direct cu ele (o discuţie banală).

Plafonare? Poftim: "şi fiind blogul meu , pot să şterg comentariile tale , sau să le modific”. Şi asta mi-o zice o persoană pe care, deşi aveam păreri foarte diferite, o consideram demnă de respect. Sau “ei las că timpu trece repede și ai să crești mare și deștept”. Fraza respectivă vine de la o fiinţă care scrie atât de drăguţ pe blog încât îţi dau lacrimile. Da, aţi ghicit, scrie despre dragoste, ca şi multe alte milioane de bloguri din lumea asta. Şi da, sunt articole din alea la care lumea comentează ceva de tipul: “wow, super, ce gândire profundă, scrie o carte că eşti genială”. Pun pariu că aţi mai citit zeci de articole unde aţi văzut respectivele comentarii. Sincer, luăm o oarecare temă: dragoste, noroc, destin, viaţă sau credinţă. Deşi găseşti aceeaşi idee pe sute de bloguri, uneori şi în aceleaşi cuvinte, autorii sunt lăudaţi şi numiţi originali.

PS: Persoanele cărora le zic proşti se numesc între ele pseudo-intelectuali.

PPS: Recent am dat de Lup. Sper să nu se prostească pentru că-mi place cum scrie.

Ana Simon (pe carre toţi din motive necunoscute mie o cheamă pe twitter:

Nicolae Apostu (prietenul Anei):

Oleg Ciubotaru:

Start:

• Mi-am luat notebook de la Dumitru Ciorici
• Un bogătaş intră în politică. Sunt singurul pe care nu-l interesează asta?
• Screw you guys, I’m going home.
• Nişte hackeri au atacat Curaj.net/Curaj.TV. Am hotărât să nu mai ofer asistenţă tehnică pentru site-urile pe care le-am făcut, nici măcar pentru bani.
• Ninge.
• Bred bred bred bred bred bred teză bred bred bred bred bred bred teză bred bred bred.
• Bred bred bred bred bred bred nota de la teză bred bred bred bred bred bred nota de la teză bred bred bred.
• Pofik, pohui, плевати, mă doare-n cot, nu mă interesează.
• Ubuntu ori Windows?
• De ce schimbările din “Relationship Status” aduc cele mai multe like-uri şi comentarii (după temele religioase, desigur)?
• De ce n-au voie minorii să se angajeze undeva?
• Shut your fucking face, uncle fucker!
• Am inventat sania zburătoare. Patentat.
• Cine vrea să fie preşedinte MediaPoint? Iar nimeni?
• Hapciu.
• Da mama, mă îmbrac mai bine şi nu mă tăvălesc prin zăpadă.
• Nu, niciodată, neah, nici într-un milion de ani, ăăă, nici pentru toţi banii din lume, no, нет, nein, şi preferatul meu (om căzând într-o prăpastie): Nuuuuuuuu! (inspirat din Scrubs)
• Mai citeşte cineva blogul?
• Romanciuc?
• Windows 7 rupe.

Finish.